Prepariamo tante belle torte

Viviamo ogni giorno percorrendo gli stessi sentieri conosciuti, dentro le nostre abitudini. Da quando ci alziamo la mattina ripetiamo gli stessi comportamenti. Lo facciamo perché sappiamo cosa ci aspetta e ciò ci rende più sicuri e tranquilli.  Le situazioni nuove non le cerchiamo o possiamo trovare delle scuse per evitarle, per non affrontarle. A volte invece, di fronte alle difficoltà, ci impegniamo con determinazione, ma possiamo non arrivare dritto alla meta perché non abbiamo programmato bene la strada o ancora dobbiamo semplicemente aspettare. Quando i nostri bambini si trovano ad affrontare delle difficoltà di apprendimento a scuola, iniziamo a studiare anche noi per cercare di capire come aiutarli. Ecco la situazione nuova a scuola: il bambino viene accostato a delle sigle come DSA o BES. Gli insegnanti iniziano a prendere consapevolezza che effettivamente il bambino ha delle difficoltà, ma continuano a fare quello che hanno sempre fatto, perché hanno 30 bambini e non “possono fare un programma diverso per ciascuno”. Si trovano ad affrontare una situazione nuova: potrebbero entusiasmarsi nel prendere in mano da protagonisti la didattica, modificandola con creatività e adattandola per fare emergere il meglio, potrebbero accettare la situazione senza attribuire responsabilità, o potrebbero pretendere di continuare a fare quello che hanno sempre fatto.  I genitori sperimentano in prima persona le difficoltà del bambino, che nonostante studi non ottiene risultati. Iniziano a sviluppare sensibilità e competenze. Toccano con mano. Capiscono ad esempio che se leggono al bambino la storia, lui la comprende e la sa anche ripetere. E allora iniziamo a spiegare le difficoltà alle insegnanti, cerchiamo con l’aiuto di specialisti di sensibilizzare, presentiamo certificati, ma non otteniamo il cambiamento che vorremmo. Qui sta il punto: possiamo essere artefici del cambiamento nel momento in cui parte da noi, concretamente, e facciamo toccare con mano i benefici. Prima di tutto nel bambino, concordando con lui ogni strategia che lo renda il più autonomo possibile. Questo è il cambiamento: non aspettiamo che siano gli altri ad adottare il nuovo approccio, le nuove strategie. Iniziamo noi, operatori e genitori. Ci deve pur essere qualcuno che inizia. Non possiamo aspettare. Semplicemente perché percorrendo la strada conosciuta stiamo andando a sbattere: il bambino sta perdendo la voglia di studiare

, non apprende e noi siamo stanchi di lottare. Io personalmente preferisco mangiarmi la torta già pronta e che sia qualcun altro a prepararla, altrimenti ci rinuncio. Ecco quello che voglio dire: portiamo tante belle torte pronte da assaggiare, facciamo sentire che sono buone, perché la ricetta da sola non basta per invogliare gli altri a prepararle.

   

Qual è la spiegazione del suo disturbo.

Quando il bambino manifesta un disturbo dello sviluppo, che riguardi il linguaggio, l'attenzione, o la relazione, la prima domanda che ci si pone è “perché presenta tale disturbo?, Quali sono le cause?, Cosa devo fare per individuarle?”. E allora inizia la ricerca, su internet, parlando con medici e operatori vari, confrontandosi con chi ha già affrontato situazioni simili. Ma non sempre si ottengono risposte soddisfacenti o risposte univoche. Ci sono casi in cui è chiara nella storia del bambino la correlazione del disturbo con una causa, con una malattia: per esempio una particolare sofferenza nel periodo che precede il parto o subito dopo o una malattia che abbia interessato il sistema nervoso. Ma in tanti altri casi la causa non si vede, “non c'è”: penso al ritardo del linguaggio, al disturbo dello spettro autistico, alla disprassia, alla disabilità intellettiva, ai disturbi dell'apprendimento e dell'attenzione. Gli esami effettuati non evidenziano niente di significativo. Facciamo una digressione sull'argomento con alcuni spunti riguardo al nostro modo di funzionare su questo mondo.

Ognuno di noi si relaziona e agisce nel proprio ambiente sulla base delle caratteristiche del proprio sistema “mente-corpo” e del proprio contesto di vita. Mente e corpo non sono separate, l'una non può esistere senza l'altro. Quando tocco un oggetto ho un'esperienza tattile sulla base del fatto che ho utilizzato attraverso il corpo, appunto, un approccio tattile. Le informazioni che ricevo dall'ambiente hanno caratteristiche diverse in base al tipo di modalità di approccio che utilizzo: visiva, tattile, olfattica, ecc. Cioè è l'azione che svolgo o immagino con il corpo che mi fa avere una determinata sensazione e quest'azione è coordinata dal cervello.

Altro aspetto importante sono i significati condivisi: un pezzo di carta (banconota) acquista valore solo perché è condiviso e non perché il valore sia intrinseco al pezzo di carta. E poi c'è la nostra storia che ha plasmato il nostro cervello. Quando interagiamo il cervello, tutto insieme, assume determinate configurazioni. Ma quando la “realtà è ben lontana” dalla propria, come un'attività proposta o un gioco, qualunque persona non riesce ad adattarvisi e a rispondervi perché richiederebbe un cambiamento grande rispetto alla configurazione del proprio cervello. Possiamo rispondere alla realtà solo quando questa richiede piccole variazioni di configurazione del nostro cervello. Sono aspetti tecnici, lo capisco. Ma con questo voglio dire che per ogni aspetto della nostra vita c'è una spiegazione, una causa, una determinata configurazione del nostro cervello, un particolare adattamento. E c'è una spiegazione anche se non la vedo, ed è riduttivo (per quanto scritto) trovare la spiegazione solo nel cervello o nel corpo, o nell'esperienza. E nel caso dei disturbi dello sviluppo? In un certo senso può valere lo stesso discorso: la causa c'è ma non la vedo. I geni (DNA) modellano lo sviluppo del sistema nervoso, e quando il bambino interagisce, il suo cervello (integrato con il corpo) assume determinate configurazioni, che poi si possono modificare con l'esperienza e la terapia, ecc. ecc. Dove è la causa? Qual è la spiegazione? E' possibile individuarla in una risonanza del cervello? O dentro una mappa cromosomica?. Posso riconoscere, intuire un pezzetto di storia o un pezzetto di una catena fatta di tanti anelli: il DNA, l'esperienza, il corpo, la propria storia, la propria famiglia, il proprio contesto di vita. Gli anelli interagiscono fra di loro e sono tutti importanti, ma non è possibile conoscerne il peso.

Cosa desideriamo per i nostri figli?

Ma in fondo cosa desiderano i nostri figli? E noi genitori cosa desideriamo per loro? Forse queste domande non ce le poniamo spesso o non ce le poniamo affatto, perché siamo presi da mille pensieri, dai problemi quotidiani, o forse perché pensiamo di saperlo.

I bambini ci chiedono, se potessero, di essere amati per come sono, di essere trattati con dolcezza, di poter essere loro i “padroni” della loro vita.

Noi sicuramente desideriamo che siano felici, capaci di gratitudine, in grado di rispettare le cose e le persone,  che siano sicuri di sé, indipendenti, con una buona autostima per cavarsela nella vita.

E vogliamo che siano anche bravi. Ma cosa significa essere bravi.

Essere bravi significa forse non piangere, non fare capricci e seguire tutti i nostri consigli e le nostre indicazioni.  A prescindere.

Ma il “bravo” bambino, che ad esempio smette di piangere e si addormenta, nel tempo può diventare un bambino che  si arrende e non tiene conto dei propri desideri e sentimenti, perché ciò che conta è altro.

Ci hanno insegnato a rispettare le regole, ad essere bravi, a fare determinate cose perché c’è un’autorità che lo dice, al costo di rinunciare o peggio finire per non sentire i nostri bisogni, sentimenti e desideri.

In realtà per cavarsela nella vita non contano le regole o le conoscenze, ma l’accettazione di se stessi, l’autostima, la fiducia nelle proprie capacità, le passioni. E perché queste virtù nei bambini si possano sviluppare quello che conta veramente è consentire che la loro natura possa emergere, che i loro sentimenti siano riconosciuti, che di mamma e papà si possano fidare e possano chiedere tutto ciò di cui hanno bisogno.

L’accettazione e l’empatia hanno il potere di grandi trasformazioni.

Ma per fare tutto ciò occorre una presa di responsabilità da parte nostra, occorre porsi le domande, fermarsi per riflettere. E godere e provare stupore semplicemente della loro presenza

Non c'è niente da "sbloccare"

Quando osserviamo i bambini, le loro conquiste, i loro progressi, le prime parole, i primi passi, siamo presi da stupore.  Siamo orgogliosi, siamo onorati di essere partecipi di queste meraviglie. Ma ogni conquista, grande e piccola, è inserita all’interno di un percorso, che inizia molto presto e cioè fin da quando il bambino si trova dentro la sua mamma. Ogni conquista non avviene a caso, ma presuppone un lungo “studio” da parte del bambino e tanto amore da parte dei suoi genitori. Pensiamo ad esempio alle prime parole. Il bambino inizia a familiarizzare con i suoni della sua lingua fin da quando è dentro la pancia della mamma. E da neonato inizia anche a distinguerli. E’ particolarmente affascinato davanti al volto della sua mamma che le canta e le sussurra una ninna nanna. Già dai primi mesi il neonato comincia a “dialogare” con tutto il suo corpo, con la mimica e con i vocalizzi. E ben presto comprende che con il pianto ottiene l’attenzione e le coccole, e vengono così soddisfatti i suoi bisogni primari. La sua mamma interpreta continuamente i suoi comportamenti, attribuendovi significati e intenzionalità: “hai fame?”, “si vuoi la tua mamma”. E poi ci sono i primi suoni: “ma-ma, ba-ba,”. E lì la mamma si precipita, con un grande sorriso: “siii, hai detto mamma” e iniziano il gioco e le coccole. Il cammino è veramente lungo e avviene in modo naturale, senza rendercene conto, ma presuppone un fluire continuo di relazioni ed emozioni. Perché solo dentro la relazione avvengono le conquiste, senza relazione il bimbo non cresce, non nasce. “Mi muovo dentro un ambiente che voglio conquistare e conoscere e dentro la relazione con chi si prende cura di me”.

E quando il bambino ha difficoltà, o un ritardo, ci dimentichiamo cosa c’è dietro una conquista, ci dimentichiamo quali abilità sono necessarie perché il bimbo pronunci le sue prime parole. E pensiamo che ci possa essere l’esercizio, il massaggio, la medicina che possa inserirsi dentro quel percorso, che possa liberare il bambino da chissà quale “blocco”. Ci dimentichiamo che il cervello e tutto il corpo sono plasmati dall’esperienza, ma solo da quelle esperienze ripetute in cui il bambino è protagonista che agisce nell'ambiente. Non esiste l’esercizio speciale che consenta al bambino di apprendere, di riuscire a parlare e a camminare, a leggere e a scrivere se lui non è protagonista. E protagonista lo è anche il neonato, che quando alza il capo e lo orienta verso la sua mamma, non lo fa certo perché i suoi muscoli sono cresciuti o perché l’abbiamo liberato da chissà quale blocco.

  

Come aiutare il bambino "iperattivo".

Tutti i bambini possono presentare più o meno frequentemente dei comportamenti non appropriati, o ancora quelli che definiamo comunemente capricci. Nella maggior parte dei casi riusciamo a individuare  i motivi e basta un po’ di comprensione, accettazione e qualche regola e il bambino gradualmente impara a utilizzare altri comportamenti, più appropriati, per esprimere bisogni e desideri. Ma ci sono alcuni bambini, che più di altri, fanno decisamente fatica a controllare il proprio comportamento: sono irrequieti, passano facilmente da una cosa all'altra, possono essere impulsivi, non ascoltano, non completano le attività,  si alzano in continuazione. Questi bambini, al di la delle definizioni che possiamo utilizzare, hanno una vera e propria difficoltà ad autoregolare il comportamento, e ciò non dipende dal tipo di educazione o come direbbe qualcuno dall’assenza di regole.

E per loro che vale ancora di più la regola (che vale per tutti), che se vogliamo ottenere dei cambiamenti positivi dobbiamo premiare i comportamenti adeguati: ad esempio se durante la prima ora a scuola il bambino sta seduto solo i primi dieci minuti ma poi si alza in continuazione, solo se lo premiamo per il tempo che è stato seduto, il giorno dopo andrà meglio. La punizione, la mortificazione, l’umiliazione nel medio e nel lungo termine non ci fanno ottenere i cambiamenti sperati. Occorre definire i comportamenti che vogliamo ottenere, perché non basta dire “se fai il bravo poi ottieni….”. “Se fai il bravo” è troppo generico” e non ci permette di apprezzare i piccoli cambiamenti positivi del comportamento, infatti nell’arco della mattinata il nostro bambino sarà stato seduto a seguire la lezione, ma si sarà alzato e avrà disturbato tante volte, per cui alla fine della giornata non avrà ottenuto nessuna gratificazione, se non abbiamo definito bene il nostro obiettivo. Ricordiamo che è l’esperienza del successo che ci motiva a cambiare e a continuare ad adottare un dato comportamento. E allora quello che si può fare con i bambini che hanno difficoltà ad autoregolarsi è identificare un comportamento che vogliamo ottenere, un comportamento che sia ben calibrato: se oggi il nostro bambino sta seduto solo 15 minuti, il nostro obiettivo sarà arrivare a 20 minuti e gradualmente sempre più, e lo premiamo ogni volta con una bella “faccina sorridente” che mettiamo bene a vista. E le “faccine” saranno sempre di più e alla fine della fila di faccine c’è il disegno del premio che riceverà. Le faccine saranno facilmente visibili al bambino.

Ripeto, se vogliamo ottenere dei cambiamenti il bambino deve sperimentare il successo. Il successo è dato dal premio per essere stato seduto 20 minuti e lo aiutiamo per raggiungere il suo obiettivo e lo premiamo anche se poi si è alzato per il resto dell’ora. Perché il nostro obiettivo non era “fai il bravo”, ma “stare seduti per 20 minuti a seguire la lezione”, e lui si è dovuto impegnare per raggiungere quel tempo. Lo stesso principio e la stessa tecnica vale per tutti gli altri comportamenti che vogliamo ottenere.

Come capire se quello che sto facendo per il bambino è utile.

Quando abbiamo realizzato che il nostro bambino aveva bisogno di fare la riabilitazione, ci siamo rimboccate le maniche e abbiamo iniziato con tanto impegno e speranza questo percorso. Abbiamo incontrato tante persone, alcune con visioni diverse rispetto all'intervento e alla valutazione. Abbiamo letto tanto, soprattutto su internet: tante proposte riabilitative diverse, alcune delle quali che promettono la guarigione. Ma ora c'è da prendere una decisione: "chi ascolto?", "chi avrà ragione?".

Sulla base della mia esperienza e formazione individuo alcuni criteri che vi possono guidare in queste scelte.
Ricordate che ciò che va bene per un bambino e la sua famiglia non è detto che vada bene anche per un altro. E questo lo ricaviamo dall'esperienza.

Se sottoponete il bambino a tanti trattamenti, senza un unica regia, e con modalità diverse, non è detto che sia proficuo.

Mantenete un atteggiamento di riflessione e di attesa di fronte a proposte che lasciano intravedere soluzioni semplici e facili al problema.

Seguite anche il vostro istinto per capire cosa è veramente utile e cosa non lo è, lasciando anche stare le proposte più seguite e famose.

Valutate anche seguendo il criterio del "buon senso", perché alcune tecniche di riabilitazione non lo soddisfano.

Considerate ancora che per giudicare se una cosa è buona e di buon senso, questa deve poter essere tranquillamente pensata e proposta anche per bambini con uno sviluppo tipico e regolare.

E poi, deve essere sempre chiara la relazione tra la difficoltà del bambino e il tipo di attività che gli viene richiesta da svolgere: ciò significa che se la difficoltà riguarda il linguaggio, gli esercizi verteranno sul linguaggio; se le difficoltà riguardano l'apprendimento il lavoro sarà svolto su lettura, scrittura, abilità percettive, di linguaggio ecc., strettamente collegate appunto con l'apprendimento, se la difficoltà è di tipo motorio verranno svolti esercizi cognitivi che prevedano un impegno motorio per risolverli, e così via per tutte le funzioni.

Altro criterio è la chiarezza degli obiettivi, che devono essere facilmente verificabili e in qualche modo misurabili.

E infine c'è il bambino che sta bene, è motivato e ha il piacere di impegnarsi, perché altrimenti non c'è cambiamento, non c'è apprendimento.

Lettera di un genitore.

Quando mi comunichi la diagnosi, e mi spieghi cosa ha mio figlio, perché non parla, perché ancora non cammina, non lo fare solo in un incontro. Accompagnami in questo percorso di accettazione, di adattamento, io non ero pronto, mi ero immaginato un altro bambino. Dammi il tempo di cui ho bisogno. Non mi dare tutte le risposte, rispondi solo alle domande che ti pongo, per le altre ancora non sono pronto. Io ho bisogno di sperare. Non mi giudicare, io non sono un tecnico come chi ha studiato tanto per capire certe cose, non sono abituato a certi termini e non ne ho esperienza. E poi io dimentico e cancello alcune informazioni, aiutami a capire soprattutto nel momento in cui mio figlio non cammina o non parla come gli altri bambini. E non mi giudicare se voglio sentire altri pareri, perché ancora il dolore è vivo. E credimi quando ti racconto le cose belle che fa mio figlio, anche se a te non le ha fatte. Lo so dovrei capire in fretta per il bene del mio bambino, perché rischio di sbagliare o di chiedergli delle cose troppo difficili, ma ho bisogno ancora di tempo. E poi io sto iniziando a capire, spiegatelo alle insegnanti o ai miei parenti, che mi pressano in continuazione e hanno capito ancora meno di me. Accettami come sono e comprendimi. Lo so che sono diventato troppo protettivo nei confronti del mio bambino, ma lo vedo ancora debole e non tutti ancora hanno capito cosa ha, e lui non si fa capire bene. A volte ho paura di sbagliare ed è per questo che ancora non me ne occupo come vorresti. E allora ti chiedo di aiutarmi a trovare dentro di me le risorse e la forza necessarie, per tutto.

Onoro il bambino.

Viviamo continuamente in funzione di qualcosa da raggiungere e da ottenere. Giudichiamo qualcosa o qualcuno facendo confronti tra come vediamo e come secondo noi dovrebbe essere. Spesso lo facciamo in modo automatico,  senza rendercene conto. Questo approccio alla vita finisce per condizionare la nostra esperienza: sono ad esempio i “se” e i “ma” che utilizziamo spesso e che danno un colore diverso alle cose che ci accadono. E finiamo per reagire non a ciò che ci accade in se, ma ai nostri pensieri, ai nostri giudizi, che sono stati creati da noi, nella nostra mente. Ciò è dimostrato dal fatto che di fronte alla stessa situazione ognuno di noi può avere reazioni diverse e il nostro stato d’animo è condizionato dalla reazione, dal giudizio e dalla interpretazione che formuliamo su quella situazione. Formuliamo giudizi e interpretiamo di continuo anche con i nostri bambini: “ancora non ha imparato a….”, “ogni volta che mangia……., invece sua sorella….”, “ancora non parla…..tuo figlio invece..”, “non ha imparato a mangiare da solo…”. Questo atteggiamento emerge soprattutto nelle difficoltà. Non accettiamo un dato comportamento, una difficoltà perché secondo noi dovrebbe andare diversamente: “dovrebbe essere più sicuro”, “a questa età dovrebbe pronunciare già tante più parole..”, “non riesce a staccarsi  da me…”. Potremmo fare mille esempi, in cui esprimiamo una visione della realtà che cela un confronto tra ciò che è e come noi pensiamo e speriamo dovrebbe essere.  Ciò finisce per condizionare la visione che abbiamo del bambino e quindi anche il nostro atteggiamento: ci rapportiamo, in alcuni momenti, in funzione del raggiungimento di un comportamento e del superamento di una difficoltà.  E giudichiamo il bambino in base al comportamento che vogliamo cambiare (“ora si che sei bravo”) e a volte utilizziamo anche le etichette. Le etichette alterano la percezione della realtà e la restringono: “è pigro…”, “è insicuro..”, “è capriccioso”, ecc. Magari lo è veramente in alcuni momenti e va bene così. Ma non può essere solo questo naturalmente,  non tutto è riconducibile all’etichetta utilizzata. Il nostro comportamento non è giusto o sbagliato, non c’è il genitore e l’educatore perfetto. Ma prendere consapevolezza di questi meccanismi ci permette di godere ancora di più dei momenti passati insieme, passati insieme per il piacere e la genuinità dell’incontro, della relazione. Onoro il bambino per come è e basta, senza alcuna pretesa, senza alcun giudizio.

Il bambino deve essere gratificato, sempre

Ho conosciuto tanti bambini con la dislessia. La famiglia si rivolge a me per la diagnosi. Tutti hanno un percorso scolastico  simile: la difficoltà ad apprendere a leggere e a scrivere e la lentezza e gli errori nella lettura e nella scrittura. Ma nel momento in cui spiego quali sono le difficoltà del bambino, descrivendo un quadro che è diverso da quello che si erano fatti, ecco che la mamma si ferma e riflette e ha uno sguardo di comprensione verso il suo bambino. E’ come se finalmente qualcuno riconosca le cose per come realmente sono. Invece finora si doveva andare dietro i soliti schemi: è svogliato, non si esercita abbastanza, deve leggere di più, se non legge bene è perché sta poco attento. Ora c’è una sorta di rivincita. Finalmente!. Ma a questo punto che si fa. Il mio pregiudizio è che le cose non cambiano perché c’è una diagnosi, una certificazione. Perché il bambino è intelligente, non ci sarebbe bisogno di certificarlo. Può seguire gli stessi programmi, adattando con cura e creatività la didattica. E curandoci del bambino. E non è necessaria una certificazione per gratificare comunque un bambino che è lento nella lettura. Perché se vogliamo motivarlo gli dobbiamo dire che è bravo, perché è bravo realmente. Se vogliamo motivarlo allo studio deve essere gratificato sempre, anche quando sbaglia: “ti sei impegnato davvero, riguarda queste parole, hai letto meglio di ieri”. Se è visto “lento”, “incapace”, non ce la farà, si stancherà e perderà la voglia di studiare. Possiamo vedere il bambino al di là di come legge e scrive?: “E’ molto intelligente, se solo si impegnasse nella lettura…”. Non dimenticherò mai, invece, una frase dell’insegnante di scuola elementare di mio figlio, di fronte alle pagine scritte male: “ma questo è lui”. Come dire, va bene così. Qualcuno potrebbe obiettare che in questo modo non si sprona il bambino. NO. Perché il genitore si sente sollevato e non sta a giudicare il suo bambino, e lo sa già come aiutarlo, lo fa già. 

La relazione sopra ogni cosa

Prendiamo lentamente consapevolezza del fatto che il nostro bambino ha bisogno di un aiuto in più, più specifico per progredire meglio nel suo sviluppo. Per questo  possiamo avvalerci di figure professionali, che valutano il bambino e le sue abilità. Individuate le eventuali difficoltà e le abilità del bambino, vengono stabilite essenzialmente due cose: gli obiettivi del nostro intervento e il come raggiungere questi obiettivi. Gli obiettivi non devono tenere conto dell’età del bambino, ma delle sue abilità e delle sue difficoltà. E le attività e gli obiettivi li collochiamo nell’ “area di sviluppo prossimale” del bambino, cioè sono vicini rispetto al livello delle sue abilità e si adattano alle sue caratteristiche. Ma c’è una cosa che conta ancora di più degli obiettivi e delle tecniche utilizzate, una cosa fondamentale perché il nostro intervento riesca, sto parlando della Relazione. La relazione presuppone la nostra capacità di entrare in sintonia con il bambino. In sintonia con i suoi bisogni, con il suo stato d’animo, con la sua stanchezza, con la sua motivazione, con la sua voglia di avere vicino la mamma, con le sue difficoltà. Entrare in sintonia significa rispettare i suoi tempi, perché ognuno di noi ha dei tempi e dei modi per stabilire e mantenere la relazione. E i bambini non li possiamo ingannare, perché loro lo sentono quando siamo sintonizzati, tutti i bambini lo sentono. E lo sentono non dalle parole che utilizziamo, ma dal nostro atteggiamento tranquillo, dal tono della voce, dalla postura, dalla gestualità, dalla nostra pazienza. E quando non siamo sintonizzati con il bambino, dobbiamo avere la forza di fermarci e fare un passo di lato.. e semplicemente riflettere. Perché nel momento in cui capiamo che siamo noi poco tolleranti, noi arrabbiati, noi impazienti, noi tesi e il bambino non c'entra niente, ecco in quel momento la relazione può tornare nuovamente a fluire.

   

Il bambino è sacro.

Ogni bambino è sacro, come sono sacri i suoi genitori.

La sacralità è l’essenza più intima di ciascuno di noi, che è sempre presente e non cambia, al di là di come ci chiamiamo, di come ci comportiamo, di come ci sentiamo, di cosa pensiamo e di cosa pensano gli altri di noi.

La nostra essenza più profonda, di cui non siamo consapevoli perché travolti da mille pensieri, rimane immutata anche se cambiano i nostri comportamenti, il nostro corpo e l’immagine che gli altri hanno di noi. Ci identifichiamo con un comportamento, con una storia personale, con un’immagine, con un’appartenenza a qualcosa o a qualcuno, ma tutto cambia e tutto passa, ma possiamo fare sempre e comunque l’esperienza che il nostro se più profondo è lì integro, immutato.

Rispettiamo questa sacralità del bambino, questa essenza profonda, la sua essenza più intima, la sua unicità, presente dietro il suo aspetto, i suoi comportamenti. Guardiamo il bambino che ho davanti al di là dei nostri giudizi su di lui. Lo amiamo e lo accettiamo per come è, e non perché si comporta come vogliamo noi.  Capiamo che reagiamo ad un nostro pensiero,  cioè a una interpretazione del comportamento osservato, che non coincide affatto con il bambino e con la sua sacralità. Capiamo quale bisogno nasconde il bambino, quale emozione, quale desiderio dietro a quel comportamento. Capiamo che se desidera qualcosa che non può avere non è sbagliato. Capiamo che per il bambino lottare per avere la sua mamma non è un comportamento sbagliato. Capiamo la sua sofferenza al di là delle apparenze. Guardiamo la sua unicità, facciamo esperienza della sua sacralità, della sua natura, al di là dei pianti, delle grida e dei comportamenti che riteniamo sbagliati. Perché il bambino cresce e cambia perché il cambiamento fa parte di lui. E diventa un adulto Maturo, non perché rispetta le regole che abbiamo imposto noi, ma perché è stato visto, riconosciuto, rispettato, accettato, amato, così come Lui è. Quando ci hanno capito e riconosciuto al di là di tutto, quando abbiamo onorato ed è stata onorata la nostra sacralità, cambiamo, cresciamo e diventiamo padroni della nostra vita.

   

Valutare il bambino con disturbo dello spettro autistico

Conosciamo e valutiamo i bambini con disturbo dello spettro autistico attraverso le osservazioni, i test e i questionari rivolti ai genitori. Descriviamo in questo modo le caratteristiche del bambino, le sue abilità emergenti e le sue difficoltà. Un'abilità si definisce emergente quando occorre un po' di aiuto da parte dell'operatore per portare a termine il compito del test. Un aiuto può essere dato dalla dimostrazione di come si fa, da un'istruzione verbale o dalla guida fisica. Questi profili indirizzano il nostro intervento.

Alcuni test tracciano un profilo delle abilità, senza che questo coincida necessariamente con il funzionamento intellettivo del bambino. Mi spiego meglio: quando il bambino è piccolo le sue abilità di imitazione, di coordinazione occhio mano, di percezione, di motricità, “misurate” con il test, possono corrispondere a quelle di un bambino più piccolo rispetto alla sua età.

Questo profilo più basso non sempre corrisponderà ad un funzionamento intellettivo basso quando il bambino sarà più grande e non sempre corrisponde al reale profilo di funzionamento del bambino.

Cosa può succedere. Prendo in esame alcune situazioni comuni: il bambino non collabora all'esame, perché è stanco, perché non è interessato, perché non ha compreso

Non esiste il disturbo dl comportamento.

I bambini con disturbo dello spettro autistico, almeno prima di iniziare un intervento riabilitativo, e soprattutto quelli che non hanno ancora sviluppato un linguaggio verbale, hanno difficoltà a comunicare i propri bisogni e i propri desideri. E per farlo possono mettere in atto alcuni comportamenti diversi, problematici: gridare, buttare le cose, farsi del male, ecc..

Se ci pensate questi comportamenti hanno tutti le stesse funzioni: comunicare e ottenere qualcosa o evitarne un’altra, ottenere attenzione. Il bambino non è intenzionalmente aggressivo, non vuole prevaricare, non vuole deliberatamente piangere e urlare per infastidirci e stancarci. Lui vuole qualcosa, ma non sa ancora bene cosa fare per farcelo capire. A volte lo capiamo, ma pretendiamo comunque che si abitui rapidamente alle nostre richieste e abitudini. Inoltre il bambino ha fatto esperienza che attraverso questi comportamenti riesce a ottenere quello che vuole e quindi continuerà ad attuarli. Qualcuno prova a resistere e per questo lui è costretto ad alzare il livello del suo comportamento problematico. La soluzione è, per così dire, semplice: attuare un sistema di comunicazione che faccia capire al bambino quello che è il potere della comunicazione

Dalla parte del bambino.

Descrivere la condizione delle famiglie che convivono con la malattia e la disabilità del figlio non è possibile, o almeno risulta molto difficile. Perché entriamo in una sfera privata, che investe la vita soggettiva di ciascuno. Perché descrivere i sentimenti e i vissuti che nascono nelle storie di ciascuno non è possibile, così come non è possibile descrivere ad esempio le sensazioni o gli stati d’animo. Le parole non possono spiegare un’esperienza soggettiva, personale. E per questo che descrivo delle tendenze, dei comportamenti. Ad esempio ci sono delle famiglie che “lottano” e che non delegano, che si informano, che inseguono ogni possibilità d’intervento. E spinti magari dalle pressioni degli altri o dai propri sensi di colpa (ma il genitore non ha nessuna colpa) seguono anche delle terapie alternative, non convenzionali. Queste terapie non sempre si integrano con le altre svolte dal bambino ed essendo non convenzionali, diciamo che non ne è stata dimostrata l’efficacia. Ma cosa spinge il genitore ad affidarsi e a fidarsi di persone che fanno tali proposte. Una spiegazione: il messaggio è chiaro e semplice, e lascia intravedere una speranza. In questo messaggio si lascia intendere una spiegazione semplice della disabilità e quindi anche la proposta di intervento è semplice: il bambino per parlare deve semplicemente “rompere il fiato” o per superare il suo blocco deve fare tante volte questo tipo di esercizi,  al posto di quelle spiegazioni “complesse” in cui si dice che il bambino per parlare deve  essere in grado di imitare, di comunicare, di relazionarsi, deve avere la motivazione, gli interessi, ecc. ecc. A questo messaggio semplice e chiaro a tutti, se ne aggiunge un altro: grazie a questo metodo i bambini hanno fatto tanti progressi, o sono addirittura guariti. E non serve necessariamente una spiegazione, il messaggio arriva forte ed è immediatamente convincente. La famiglia a questo punto non sente altro. Un ulteriore annotazione: la riabilitazione, rispetto ad altri campi della medicina, si presta maggiormente a discussioni. Non stiamo valutando una lastra

Gli effetti dei video game violenti.

E' chiaro ed evidente a tutti che la nostra personalità non è la semplice somma delle nostre esperienze, delle nostre relazioni e condizioni. Pertanto non si può dire che basta un video game per spiegare i comportamenti “violenti” dei bambini. Tuttavia è innegabile e alcuni studi lo riportano che la violenza osservata in televisione e nei giochi al computer induce nei bambini “comportamenti aggressivi”, almeno immediatamente dopo aver smesso di “giocare” e osservare certe scene. I bambini che guardano video violenti si comportano successivamente in modo aggressivo verso le cose e verso le persone. Ciò non basta, ripeto, a dire che il bambino diventerà un “violento”, per la premessa che ho fatto. Perché il bambino vive in un contesto dove il dialogo prevale sulla prevaricazione, e il modello di relazione che va introiettando è per così dire più forte del “video game”. Non viene introiettato un modello in cui il messaggio è “con la violenza puoi ottenere quello che vuoi”. Per spiegare certi comportamenti osservati dopo la visione di scene violente, entrano in gioco ancora una volta i “neuroni specchio”. I neuroni specchio sono implicati nell'imitazione, ma anche nella tendenza a imitare, in modo non del tutto consapevole. Voglio dire che i neuroni specchio ci portano a “simulare” quanto osservato e chiaramente lo facciamo anche in modo inconsapevole. Sicuramente esiste per “colpa” dei neuroni specchio una correlazione temporale tra quanto osserviamo e quanto riproduciamo nei nostri comportamenti, nel bene e nel male.

Ma ciò non ci permette di concludere che esiste anche un rapporto causale tra video game e comportamenti violenti. Tutte l'esperienze plasmano

"I NO non servono"

Quando ci sentiamo dire di NO, anche se capiamo che è fatto per il nostro bene, ci infastidiamo, ci arrabbiamo, e ci possiamo mettere in un atteggiamento di resistenza e di contrasto. Questo vale ancor di più con i bambini che seguiamo durante la terapia riabilitativa. Il NO è poco tollerato e causa resistenza, grida e atteggiamenti di rifiuto. Il bambino non è in grado di tollerare la frustrazione e non ha ben chiaro il perché del NO anche se lo abbiamo spiegato e lo abbiamo preparato per tempo.

Ma a volte può risultare utile per ottenere un “maggiore controllo” sul bambino cambiare approccio e passare dal NO, dal “questo non si fa” e basta, al messaggio positivo, alle istruzioni sulle azioni da seguire, piuttosto che su cosa non si deve fare. Se poi aggiungiamo un atteggiamento sereno e di accettazione, ecco che otteniamo quello che volevamo, con più facilità. “Non buttare le cose a terra” diventa “raccogliamo le cose da terra”, “siediti”

"Prevenire la dislessia".

Alcuni bambini durante gli anni di scuola materna, possono presentare dei “difetti di pronuncia” nel linguaggio, in particolare sostituiscono i suoni all'interno delle parole, per cui la parola cavallo diventa “tavallo” o possono omettere alcuni suoni per cui la parola semaforo diventa “foro”. Alcuni di questi bambini migliorano spontaneamente, cioè anche se non vengono seguiti da una logopedista. Ma questi stessi bambini, che prima parlavano male e ora parlano bene, possono mantenere ancora qualche difficoltà di “programmazione fonologica”, per cui non riescono a pronunciare bene, semplicemente su ripetizione, parole lunghe, nuove, non solo “supefragilistica.....o precipitevolissime......, ma anche talismano, tecnocrate, ecc., ecc.. Anche in questi casi i bambini possono avere difficoltà con l'apprendimento della lettura, perché sia

Insegnami e io imparerò.

I bambini con ritardo dello sviluppo, che fanno la riabilitazione, grazie agli stimoli che ricevono e alle esperienze che fanno a casa, a scuola, nel centro di riabilitazione, migliorano le loro abilità: il linguaggio, l’attenzione, la comprensione, la motricità. Ma alcuni bambini apprendono solo a casa o solo al centro, o solo a scuola e poi non riescono a generalizzare questi apprendimenti. Ad esempio se il bambino ha imparato  il nome dei vestiti o dei cibi, poi non utilizza queste nuove parole a casa quando viene vestito e quando mangia. In alcuni casi occorre semplicemente del tempo. In altri casi occorre riprodurre in tutti i posti in cui il bambino vive quelle situazioni che favoriscono per quel bambino l’apprendimento: concedere il tempo e fornire l’aiuto necessario, suscitare l’interesse e stimolare la motivazione. A volte le mamme e i papà per mille motivi non riescono ancora con il loro bambino a fare emergere le sue potenzialità, e quindi a ottenere anche a casa gli stessi apprendimenti ottenuti al Centro. In questi casi si possono aiutare Mamma e Papà: aiutandoli a conoscere ancora meglio il loro bambino, incoraggiandoli a confrontarsi per superare eventuali paure e infine facendo le cose insieme a loro, accanto. Spesso non bastano gli incoraggiamenti e le spiegazioni su come stimolare il bambino, ma occorre sedersi e fare insieme, ora io, ora tu. Riporto la testimonianza di una Mamma: "non esistono cose che non posso fare, aiutami e guidami concretamente, passo dopo passo. Imparerò. Tu studi e lavori da tanti anni, io sto iniziando adesso a capire. Ce la metterò tutta per imparare presto"

Cosa chiede la mamma del bimbo disabile.

La mamma chiede innanzitutto una cosa e cioè di essere capita, nella propria sofferenza silenziosa, fatta di sacrifici e di rinunce. Lei fa sempre il meglio, anche quando non ascolta e non segue immediatamente le nostre indicazioni. Non è semplice modificare le nostre abitudini, le convinzioni, le idee, anche di fronte all’evidenza. Fa parte di noi. Per esempio siamo consapevoli di dover fare una determinata dieta, ma non riusciamo ad essere all’altezza del compito, troviamo mille scuse per rimandare o per abbandonare. Per questo non possiamo pretendere da parte dei genitori un’immediata adesione a tutto ciò che diciamo. Se vogliamo aiutare le mamme ad ascoltarci e a seguirci,

Impariamo a conoscere il nostro bambino disabile.

Molti bambini che presentano un ritardo dello sviluppo cognitivo, motorio o del linguaggio intraprendono insieme alla loro famiglia un percorso riabilitativo. E per questo frequentano un Centro di riabilitazione, dove si rapportano con varie figure tra cui in particolare il terapista. La prima cosa che viene fatta al Centro di riabilitazione è conoscere il bambino attraverso degli incontri in cui si gioca insieme, si dialoga, si cerca di entrare in sintonia. E poi si organizzano le attività per il bambino e gli si dedica il nostro tempo. Il bambino gradualmente impara a giocare, a comunicare, a rispettare le regole, ad ampliare le sue conoscenze, a progredire nel suo sviluppo motorio, compatibilmente sempre con le sue capacità. Lo stesso bambino torna a casa  e trova un ambiente in cui tutti gli vogliono un gran bene, ma non hanno ancora organizzato le attività per lui.

Lui qui si deve adattare, deve fare le stesse cose che fanno gli altri, come le fanno gli altri, ma in questo momento semplicemente non può riuscirci. Fino a quando non conosciamo il nostro bambino per quello che è, forse non faremo quelle cose, quelle attività che lo possano aiutare e fare stare meglio.
Cosa ci permette di conoscere il bambino?. Sicuramente le conoscenze e l'esperienza ci permettono di "vedere oltre" e per questo ci affidiamo a chi ne sa più di noi: medici, terapisti, psicologi. Ognuno di noi infatti nel proprio lavoro finisce per diventare un esperto che intuisce e capisce certe cose prima di tanti altri. E poi,  e questa è la cosa più difficile, occorre conoscere se stessi. Per capire se quello che chiediamo al nostro bambino non è in realtà qualcosa di cui abbiamo bisogno noi e non lui. Per esempio, il bambino deve assolutamente camminare e parlare come gli altri perché solo in questo modo io papà o io mamma mi sento confermata nel mio ruolo, gratificata, realizzata, serena, anche a costo di sottoporre il bambino a "inutili terapie", che poi non portano al risultato tanto sperato.